Vida doce, vida breve

Uma vez me disseram que a gente só vive certas experiências intensas e profundas uma vez na vida, depois todas as experiências são comprometidas pelo passado presente ou pelo medo da dor. Se não deu certo uma vez, provavelmente não dará da próxima, diz o pensamento pessimista que nunca mais permitirá uma entrega total como a primeira.

É como uma vacina, criamos anti-corpos tanto à dor quanto às experiências mais maravilhosas que no futuro deixarão lembranças amargas. Como fazer para se permitir viver como se fosse a primeira vez e não pensar que a dor de outrora se repetirá? Não tem remédio. Aliás, tem sim, muita vontade de ser feliz e de se entregar a todas as experiências, afinal estamos ai para isso, né? Para viver e ser vivido. Então faz assim, eu te vivo, você me vive e a gente vê no que dá.

O que não dá é pra deixar a vida se viver sozinha, sem protagonista nem coadjuvante, sem vilão nem mocinho, porque daí não tem final feliz.

10 coisas que odeio em você

1 Odeio o modo como fala comigo e como corta o cabelo.
2 Odeio como dirige o meu carro.
3 E odeio seu desmazelo.
4 Odeio suas enormes botas de combate e como consegue ler minha mente.
5 Eu odeio tanto isso em você, que até me sinto doente.
6 Eu odeio como está sempre certo.
7 E odeio quando você mente.
8 Eu odeio quando me faz rir muito, e mas quando me faz chorar.
9 Eu odeio quando não está por perto, e o fato de não me ligar.
10 Mas eu odeio principalmente, não conseguir te odiar.
Nem um pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por te odiar.

Recomeço

Perdi as contas de quantos band-aids usei pra estancar a ferida latente no peito. Quantos sorrisos usei para mascarar a dor de um coração machucado. Mas finalmente a ferida deu casquinha, secou e cicatrizou. Não tem mais dor, só a lembrança de um passado, que passou. Foram quase quatro anos, mas estou livre. E depois de tanto tempo, dá uma leveza no peito me sentir em paz com meu coração, finalmente. Ele era o causador das minhas maiores aflições, e agora fizemos as pazes. E nesse momento, de paz e serenidade, você me apareceu. Pode parecer clichê, mas eu realmente queria ter te conhecido antes de não ter cicatrizes, antes de ter medo de passar por tudo de novo. Como não deu, agora foi um bom momento, agora que estou finalmente aberta a conhecer alguém que me faça voar, mas sem cortar minhas asas em pleno vôo. Espero que seja você! Porque eu quero, fazia muito tempo que não queria alguém assim perto de mim, mas você me dá vontade de ter seu cheiro no meu travesseiro, seu gosto nos meus lábios e me deitar no seu colo e ver TV domingo à tarde. Cansei de baladas, cansei de estar cada fds com alguém que não tem significado pra mim. Eu quero você, porque você tem um significado lindo pra mim. Significa recomeço.

Chega

Pronto, deletei você de todos os meios da internet que me fazem saber da sua vida, e deletei alguns amigos porque não quero ver fotos nem comentários, nem posts, nadinha. E deletei também suas fotos do meu computador, suas musicas do meu mp3. Tirei seu e-mail da minha lista de amigos. Chega!
Na verdade, fico pensando. Eu deveria ter deletados todos esses meios de interação já que eles não funcionam para mim com essa finalidade. Pra que tantas ferramentas modernas se serei ignorada? Site de relacionamentos, programa de conversas online, Site de mensagens virtuais, e-mail, celular, telefone fixo. Até a caixa postal serviu pra você me ignorar. Mais fácil excluir tudo e ser ignorada só pelo e-mail. Tá facil demais você me encontrar, e isso me deixa claro demais que se você não apareceu foi unicamente porque você não quis. O pior é que eu ainda te amo, e eu precisava de uma noticia. Enfim, hoje eu coloco um ponto final nessa história de uma vez por todas, eu preciso disso. E agora eu posso até ter aquela saudade do seu peito quente, e posso até esperar você me procurar em algum lugar, mas não vou deixar isso muito claro. Talvez você ache que te esqueci e resolva aparecer só pra cravar a unha na minha cicatriz.

Para quem me odeia - Fernanda Young

Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.

Fernanda Young

Eu devo reconhecer que ninguém me conhece. Não realmente. Os que mais sabem não sabem da metade. Não deixo todos os segredos escaparem de mim, não mesmo. Uma delicadeza com os outros, eu diria, pois não quero assustar as pessoas com meu passado. Em especial aquelas que continuaram gostando de mim após o pouco que souberam. Mesmo porque aquela, que fez aquilo, não está mais aqui. Eu sou literalmente outra

Fernanda Young

Sabe qual é o meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia (…) E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir nesse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude.

Guimarães Rosa

Mas eu gostava dele, dia mais dia, mais gostava. Digo o senhor: como um feitiço? Isso. Feito coisa-feita. Era ele estar perto de mim, e nada me faltava. Era ele fechar a cara e estar tristonho, e eu perdia meu sossego.

Talvez seja frieza mesmo. Talvez eu prefira sentir o frio do meu próprio corpo e da minha alma, a ter que testar temperaturas inconstantes de gente que não sabe o que quer.

Tati Bernardi

É estranho como mesmo depois de tanto tempo eu ainda me pego pensando em te ligar e te contar de todas as minhas conquistas! Eu imagino como você ficaria feliz por eu finalmente ter encontrado algo que eu gosto de fazer.
Você diria assim: eu sempre soube que você era capaz! Eu sei que diria!
Dentre muitas pessoas que sempre me amaram e torceram por mim, a maioria delas não acreditava totalmente na minha capacidade! Diferente de você!
Eu sempre soube que você acreditava cegamente em mim e em tudo que eu seria capaz. Acreditava até mais do que eu pudesse talvez, mas acreditava!
E eu fico pensando também em como enfrentei com você os momentos de dúvida, onde seu futuro era tão incerto quanto o meu. E agora no seu momento de certeza e de vitória eu só queria te dar um forte abraço e dizer: Eu também sempre acreditei que você fosse capaz. Jamais duvidei do quanto você é bom em tudo que faz.
No fundo, você sabia que eu me sentia assim em relação a você tanto quanto um dia eu soube de tudo que você pensava sobre mim. Talvez nem seja mais amor. Muito provável que não! Mas como ignorar todas as nossas vitórias e derrotas que passamos um ao lado do outro? Não é nada que derrame lágrimas dos meus olhos mais.
É só uma saudadezinha, saudável, bonitinha até, de poder te ligar a noite e contar que tive um pesadelo. Não é saudade do passado, nem tão pouco arrependimento por ter deixado tudo se esvair. É apenas o sentimento feliz de lembrar que ninguém me conhece tão bem quanto você. E que ninguém nunca torceu tanto por mim quanto você fez. Não é vontade de pedir pra voltar, nem de te pedir pra largar a sua nova e alegre vida. É vontade de olhar nos teus olhos e dizer: obrigada por ter confiado em mim muito mais do que eu mesma pude confiar. A sua confiança, nos dias de hoje, me faria uma grande diferença. Desde que nós viramos eu e você, voltei a ser apenas uma menina insegura, com medo da vida e do amor. Mas nunca vou conseguir me esquecer de toda a força que você me passava. E mesmo que seja apenas uma lembrança, que aos poucos vai perdendo os laços no tempo, essa força vai estar sempre comigo, de certa forma me ligando a você. "Você está bem onde está, eu estou bem onde estou.
Mas, como aconteceu naquele dia na praia, em que eu passei indo com meu novo amor e cruzei você vindo com seu novo amor, não tem como a gente não olhar para trás

Macho alfa

A culpa foi minha. Totalmente minha. Minha culpa, minha tão grande culpa. Podia ter me resguardado mais, podia ter aumentado a seletividade, feito exames patológicos, testes psicológicos, avaliações físicas, financeiras, históricos diversos. Mas não, resolvi acreditar. Bem feito, quem mandou ignorar a ciência e acreditar nesse músculo idiota? A gente tem mania de não ouvir as cantigas premonitórias: ‘mamãezinha quando chora, põe a mão no coração’ sempre foi óbvio que era culpa unicamente do coração o sofrimento da pobre mãezinha da cantiga. Não vou culpar mais ninguém, a culpa foi minha, só minha.
Quem ficou sonhando com futuros prometidos, fantasias românticas, alianças, crianças, beijos, abraços, felicidade eterna fui eu. Então porque culpar o destino, o horóscopo ou, imagine só, você!? Quem poderia culpar você? Você fez seu papel. Macho alfa, não é? Seduziu, conquistou, manteve a fêmea à sua espera e então, partiu. Em busca de outra fêmea, afinal a fidelidade poda a masculinidade e a virilidade do macho, né? Tá certo! Vai lá, tem outra fêmea esperando você.. Continue sua jornada, garanhão.
A partir de hoje, sinta-se livre de toda e qualquer culpa. Eu vou continuar por aqui, fazendo meu papel de fêmea burra, sendo enganada novamente, mas acima de tudo acreditando na possibilidade de encontrar não outro macho alfa, mas um homem. Ou talvez me ocupe em viver, encontrar a próxima esquina, encruzilhada, ponte, viaduto, ruela da vida. Esquecer-me por um instante que ‘é impossível ser feliz sozinha’ e simplesmente ser feliz.

Tatuador de almas

Fui ao centro resolver umas coisas ontem à tarde. Como é chato ter que resolver papelada. Queria voltar a ser criança e pedir meus pais que resolvessem. Essa coisa de ser adulta é chata demais. Mas enfim, mesma coisa de sempre. Cidade lotada. Milhões de carros e tudo o que tem em centros urbanos. Mas hoje, especificamente uma coisa me chamou atenção. Um rapaz, vinte e poucos anos, talvez a minha idade. Saia de um estúdio de tatuagem. Corpo bem definido, alto, cabelos lisos, um sorriso simpático. Estava sem camisa e ao se virar, um brilho cintilava em seu dorso. Havia um plástico pregado à sua pele, e por baixo de sua transparência via-se um desenho como a sombra de uma carpa. Grande, como que saltando para dentro da espinha dorsal do rapaz.
Fiquei pensando como é estranho marcar a pele de uma forma tão fixa. Aquele rapaz não sabe que rumo sua vida tomará nos próximos 10 anos e mesmo assim já tomou uma decisão que poderá lhe afetar. Mas pensando bem, tomamos decisões assim todos os dias.
Enfim, ao chegar em casa, fui dar uma olhada em minha leitura anual. Não sei se já comentei por aqui, mas uma vez ao ano leio ‘O Pequeno Principe’ (Antoine de Saint Exupéry). E nesse dia me deparei com dois trechos em especial. Um deles seria ‘Aqueles que passam por nós, não vão sós, não nos deixam sós. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós’ e o outro, o famoso ‘tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas’. Fazendo um paralelo entre ambos, acho que nos tornamos responsáveis justamente porque aquilo que cada pessoa deixa impregna na pele, na alma, como tatuagem porém mais interno. Algo eterno.
Cada pessoa, por mais que pareça insignificante nos acrescenta algo. Um sorriso, um aprendizado, um olhar, um bater de coração mais forte. Qualquer coisa. Um aperto de mãos. Tudo é marcante. Cada um deixa sua marca, e mesmo que inconsciente, nos lembramos de todas. E da mesma forma que o tatuador foi responsável pelo desenho que fez à pele daquele rapaz, somos responsáveis pelas marcas que deixamos por onde passamos. Ninguém está imune, nem de marcar e nem de ser marcado. Porém ainda há uma opção. Podemos escolher entre marcar uma linda tatuagem, que fará com que sorriam ao se deparar com nossa lembrança. Ou deixar uma cicatriz, que será motivo de lágrimas, ou lembrará um momento de dor. Todos nós somos tatuadores da alma aheia.

Sai Zica!!

O Olho da Luz me envolve. Seu brilho me protege.
Quebre mau-olhado! Desfaça-se toda a intriga e a
perfídia. Estou com a Benção do Senhor. Estou dentro
do Manto do Senhor, nada me destruirá.
Amém!



'Um coração alegre faz tanto bem quanto remédios!'

Autor desconhecido

"...mas estou aqui parada, bêbada, pateta e ridícula, só porque no meio deste lixo todo procuro o verdadeiro amor.
Cuidado comigo: Um dia encontro."

Meu universo em expansão

De acordo com a física, sendo mais precisa acho que se remete às pesquisas de Albert Einstein, o universo está em expansão. Sim, o universo está se dilatando. Isso me preocupa, porque acho que vai ficar um espaço gigante entre a humanidade e o resto do mundo. Já que as pessoas têm se encolhido. Não digo em estatura, massa muscular ou esquelética. Digo em essência. Cabeça, coração, alma... Cada vez vejo pessoas com um pensamento mais fechado, o coração quase atrofiado e a alma inativa por tempo indeterminado.
Enquanto o universo se expande, as estelas se afastam, os planetas ganham espaço e as pessoas se recolhem num mundo cada vez menor. Afinal, eu tenho pra mim que cada um de nós tem um mundo particular, um infinito só seu. E esse infinito pode ser exatamente como quisermos. Eu pinto meu mundo de rosa choque quando me sinto carente, quero chamar a atenção dos infinitos vizinhos. Pinto de transparente quando quero me esconder, passar despercebida.
Ainda acho que cabeças podem se abrir para o novo, para o desconhecido. Corações podem se amaciar e se permitir. E enfim, almas podem retirar de si o peso das preocupações excessivas, as rugas do stress diário. Basta se permitir viver um dia de cada vez, e aceitar a união dos infinitos particulares, para novamente possuir um mundo inteiro.

Grande mulher

Fernando Pessoa disse que ‘sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura’ então me desculpem os chineses, mas a maior mulher do mundo é brasileira, natural do ES, pois vejo o amor infinito que me cerca e a saudade imensurável onde me afogo.


Dedicado a Juliany Curzel

E agora?

E agora, talvez umas sessões com um psicologozinho qualquer resolva minhas angustias, ou uma caixa de chocolate, um porre daqueles que duram dois dias e a gente acorda com a nítida sensação de que a banda da noite anterior adentrou os ouvidos e resolveu fazer um showzinho particular intracraniano. Não, nada disso resolve. Será que você não entende que só você pode me libertar? Tá, eu sei que errei em alguns pontos, mas tenta me entender... Eu literalmente te perdi por puro medo de te perder. Irônico, né? Acontece que eu ainda sinto você aqui, em cada pulsar, em cada Tum-tum, meu sangue tem seu cheiro... Não, meu sangue não, não é físico... É minha alma. Sei lá, é alguma coisa em mim. E esse cheiro de você, esse cheiro de ter perdido você, esse cheiro de que agora você pode estar dizendo ‘eu te amo’ para outra pessoa me tira do eixo. Eu queria muito tentar alguma técnica tailandesa de desapego afetivo. Sei lá, você conhece algum psicólogo? Qual a bebida mais forte que você conhece? Será que vale a pena tentar de tudo mesmo, ou é melhor continuar tentando ter você?


Dedicado a Karol

Que papo é esse?

Que papo é esse? O tempo não cura tudo, não cura nada, só cura ralado no joelho ou nem isso... merthiolate que cura! Tempo não cura insonia, nem gastrite, nem unha encravada, nem queda de cabelo, nem furunculo, nem depressão, nem saudade, nadinha. Tempo só faz esquecer que tá doendo, faz achar outra dor mais doída, faz entender que podia ser pior... enfim, tempo consola mas não cura nada.

Que papo é esse? Não chorar porque as lágrimas cegam? E segurar essa bola de água salgada querendo rolar pelo meu rosto pode me dar câncer, gastrite, infarto, unhas roídas e fadiga. Sim, fadiga. Por ter que manter as aparências, fazer teatrinho de gente.

Que papo é esse? Tenho que fingir estar bem porque é feio estar mal? É ruim esse papinho depressivo? Prefiro manter distância disso! Só gostar de sorrisos é coisa de coleguinha, gente falsa e fabricante de creme dental.

Que papo é esse? Opinião não se discute? Claro que discute, ou pra que existiria? O problema não é discutir, mas respeitar.

Que papo é esse? A esperança é a ultima que morre? Então acho que já morri, pode me mumificar e deixar pras próximas gerações. A esperança vai ficar esperando 2012.

Que papo é esse? No fim tudo dá certo. Aham, Cláudia. É por isso que a esperança é a ultima que morre, esperamos até o último segundo pelo final feliz quando muitas vezes cruzamos por inumeros finais felizes pelo caminho. E curtimos pouco tempo de felicidade, enquanto podiamos ter sido felizes a vida toda. O problema é estarmos obcecados pelo final feliz da cinderela.

Que papo é esse? Diga-me com quem tu andas e eu te direi quem és. E a personalidade foi à feira, né? A individualidade, o 'eu poético' de cada um tá tomando sol na laje?

Que papo é esse? Ser feliz é deixar de ser vitima e se tornar autor da própria história. Autores todos nós somos, não acho que o problema esteja no personagem. Já que sempre seremos protagonistas, basta escolher a história certa. As opções são diversas, desde Maria do Bairro à Joana D'Arc.

Loucuras à parte...

Toca a marcha nupcial, a noiva adentra à igreja e o noivo sorri, deslumbrado com a mulher que se vem em sua direção. O padre inicia a cerimônia e todos se emocionam, o clima é de felicidade e boas energias pela união que se inicia. Então o padre diz 'se alguém tem algo a dizer que impeça essa união fale agora ou cale-se para sempre' e nesse momento um homem se manifesta, e com um brilho incontestável no olhar diz que não pode permitir que seu grande amor se case, e declara perante todos, sua paixão pela noiva. A mulher sorri ao ver seu grande amor lutar por essa história e cede ao coração que nesse momento quase explode no peito. E os dois saem da igreja, de mãos dadas, rumo à felicidade.

Típica cena de final de filmes, novelas e séries onde um romance foi impedido no passado, mas pode se firmar no futuro. Que mulher não sonha em ver seu grande amor lutar por mais uma chance? Uma loucura por amor. Seria lindo, com certeza... Aquele homem de quem ela nunca se esqueceu vem de outro estado com uma flor nas mãos, apenas a roupa do corpo, as passagens compradas de ultima hora, e toca a campainha apenas pra dizer: 'Eu te amo'.

Com certeza seria tudo de que preciso para que o caos do meu dia a dia, todos os meus problemas, angustias, stresses, tristezas.. tudo se pulverizassem em um instante. Eu não queria uma loucura, só queria você!

Infinito particular

Vou sair com minhas amigas. Shoppingzinho, cineminha, choppinho, sushizinho, talvez uma baladinha, quem sabe um churrasquinho, um barzinho, ou qualquer programinha meia boca. Assim mesmo, no diminutivo. Porque não to com paciência pra nenhum programão que tome muito a minha atenção. Talvez eu vá pra qualquer lugar e ainda abandone minhas amigas, vou sozinha! Porque é assim que eu passo a maior parte do tempo mesmo. Não to desfazendo dos meus amigos, eu os amo. Mas aquela rotatividade afetiva que me incomoda tanto faz com que eu sempre esteja sozinha. Quem tá do meu lado hoje talvez não esteja amanhã, e provavelmente não tava ontem. as poucas pessoas que permanecem tomam a pílula azul e simplesmente mudam. de telefone, de endereço, de amigos, de personalidade... até que a transformação se completa e as pessoas se esquecem. E eu fico sozinha. Mas isso não é ruim, vai... afinal vou me fazer companhia a vida toda, e quanto mais sozinha fico, mais me conhecerei. Além do mais, se ficar sozinha for ruim, preciso rever meus conceitos. Se eu não gosto da minha companhia como querer que os outros gostem?

Então é isso, corridinha na praia, água de coco, 2 horas de meditação vendo o mar e pensando. Vou fazer isso tudo hoje, deitada na minha cama, em minha companhia, e a entrada de qualquer outra pessoa nesse momento é irrevogávelmente proibida. O momento é meu!
Ligo a TV e alguém chora num filme então algumas lágrimas escorrem pelo meu rosto. Mudo de canal, quero algo mais alegre, algumas risadas num desenho animado, uns arrepios num filme de terror, um brilho no olhar ao ver um romance. Passo por tantos lugares em pouco tempo. Vivo tantos momentos, tantas emoções, lembro tantas coisas, pessoas, momentos, saudades... sozinha!

A minha companhia é excelente, eu recomendo! Aliás, não indico a qualquer pessoa. Se você pertence ao nada seleto grupo das pessoas com amnésia afetiva me desculpe, mas eu não indico. Ser esquecida não é privilégio pra ninguém. Prefiro ficar sozinha!

Tati, sempre!

Tanto esforço pra andar ereta. Os remédios que refilam minhas gorduras, deixando esse quadradinho que encaixa em todo lugar. Minha bolha pronta pra sair rolando de tudo, agora mutilada. Tanto esforço pra caber nos lugares, um canto no mundo, uma missão na terra, um pedaço de sofá de festa de amigo, uma rebarba de coração alheio, um resto de cama. Tanto esforço para ter dos outros uma água no chão, uma casinha na varanda. Tanto esforço para ser o melhor amigo do homem. Para não ser animal e apenas um humano sociável, ou seja: cachorro dos outros. Permanecer, o mais insustentável dos verbos; e eu dopada, achando que consigo.
Até que, mesmo embaixo da nova química, da avalanche de gente me ensinando a viver, do calhamaço de papel me implorando que eu volte a pagar a fazer e a querer ter algo. Até que ouve-se um latido que começa baixinho. Ainda morde com dentes sem ponta. Arranha com unhas dobráveis. Mas daqui a pouco a natureza vence toda essa merda. E eu vou voltar a correr interesseira pelas ruas atrás de carne e postes e gatos e pernas pra trepar. Com laço e tosa pra disfarçar a feiúra de não suportar isso que todo mundo chama de “saber levar o dia”. Ao menos voltou a latejar o bicho, a única coisa que me cura de ter tanto medo de não ser um humano exemplar. Aos poucos ele me mostra como é fácil só respirar e ter fome e dormir e extravasar e ter raiva e abaixar o rabo quando vale a pena. Só isso. A simplicidade de existir, sem precisar super existir. E ter faro ao invés de desejo. E ter necessidade ao invés de angústia. E uivar ao invés de colocar o remédio embaixo da língua pra dor passar antes do meu cérebro virar um ovo frito. E poder andar de quatro sem a humilhação de não parecer acima das pessoas que me parecem tão inferiores. E não precisar arrumar desculpa para, de repente, cagar em tudo ou dar um tempo longe dali. O cachorro esfaqueado, derretido, empalhado, a massinha de cachorro dentro de uma caixa. A caixa que vai na reunião e sorri. A caixa que paga tantas contas. A caixa que mora e frequenta e tem e compartilha e sustenta e fica. Verbos transformados em substantivos por causa da evolução dos atos. A essência transformada em dureza pra durar mais e eu só querendo, sempre, ir embora logo. Ar, er, ir. Ser no infinitivo, com a brevidade de uma raiz, com a profundidade de um instante. Tirar a coleira que tanta dor me dá no pescoço. E correr num parque atrás de algum brinquedo ou cu alheio. E me roçar nos mijos das paredes dos prédios dos bairros. Qualquer coisa menos precisar tanto parecer uma mulher bem sucedida, trinta e poucos, apartamento próprio, família equilibrada, corpo em ordem, um amor para dormir embaixo das estrelas, uma vagina depilada e feliz, o cabelo das famosas, o cheiro da moda, a última notícia, o plano dos filhos para logo mais, os rendimentos milimetricamente estudados, os jantares com os casais que riem tanto mas preferem nunca tocar nessa coisa que aterroriza todo mundo, os almoços com quem pode me ajudar na roda social, os ciúmes bem escondidos, as dúvidas bem superadas, a desgraça bem disfarçada, o ódio transformado em “deixa pra lá, afinal, triste é ser só”. E sorrir, e salto alto, e jogo de cintura e acordar meia hora antes pra maquiar meu cinza.
Mas ele desperta preguiçoso, arrasta uma remela com a pata suja, lambe o próprio pau como os animais de estimação que odeiam a domesticação mas adoram a mordomia. E olha pra mim, sério e sábio e puro e apenas bicho. E eu escuto: seu erro é usar a única força que te mantém viva pra fazer teatrinho de gente.

Autor desconhecido

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube.
Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito.
Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas.
Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas. Se um dia a gente se encontrar de novo, amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso.
Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha (e tenho) pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

Tati, claro!

Não deixe quebrar, não deixe romper, não deixe virar grafite envelhecido e esquecido como qualquer contrato sem alma. Corra e cole os pedaços, corra e segure meus pés no chão porque eu estou quase voando, ou me faça voar novamente com você. Por favor, não espere o sanduíche ou a festa do ano, e a minha cara assustada perdida na sua ausência.
Venha logo, traga de volta a minha certeza, não deixe, por favor, não deixe. Traga um agasalho para esquentar a minha falta de amor e ganhe em troca um ingresso para a minha fidelidade.
Não espere o horário do trânsito livre, não espere ouvir o que você não quer, não espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida.
Eu ainda estou aqui por você, limpa, ilesa, sua. Mas cada milímetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, não deixe, não esqueça do nosso pacto em não ser mais um daqueles casais que não conversam no restaurante e reparam tristes nos outros.
Outro dia ouvi a música do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretensões você dormindo, com o seu ombro caído pra frente fazendo bochechas de criança na sua cara feliz, é a visão do paraíso pra mim.
Eu preciso de força, eu preciso de ajuda, eu preciso que você me lembre de que eu não preciso de mais nada, que mais nada é tão perfeito e que podemos ser um casal imbatível.
Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto.
Venha agora, não espere o músculo, a piada, o botão, o calo, a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego.
Tudo o que eu quero, quando ela me olha sem pressa e sorri nervosa sem saber porque a gente procura se perder. Eu ainda preciso que você me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esqueça um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo.
Não me tire a razão, não me tire a honra, não me faça estragar tudo só para sentir o vento na cara de novo e a música alta. Berre e assopre em mim enquanto é tempo.
Eu ainda quero viver para você. Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trás, é você quem eu continuo eternamente esperando na linha final.

Tati Bernardi

Em menos de dez minutos você se lembra de tudo.
Você se lembra o motivo ou os motivos que fizeram tudo se perder. E você se lembra que não é culpado e que, talvez, os outros também não sejam. Assim é a vida.
Você se lembra que o grande amor da sua vida. O maior. Aquele que você nunca superou. É o tipo da pessoa que faz questão de ficar a noite inteira longe de você só porque acha charmoso ficar longe de você e não porque queira ficar longe de você. Ele prefere ser descolado do que humano.E você lembra daquela sensação que sentia ao lado dele. De solidão profunda. E você descobre que ele acha que saudade ou vontade de fazer carinho se resume a uma passada de mão na sua bunda ou uma apertada no seu peito. E você percebe que a vida dele, que você tanto colocou no pedestal, pode ser um pouco boba ou até mesmo triste. Com carros que correm para esbanjar uma grana gasta com coisas sem amor, bilhetes de reclamação de barulho, filmes onde cunhadas se comem e amigos que ligam na madrugada achando que puteiro pode ser uma opção legal. Em minutos você entende como ninguém o que te trouxe até aqui, tão longe dele.
Me senti visitando meu próprio cemitério. Com amigos e amores mortos e enterrados. Pessoas que a gente desenterra de vez em quando pra ter certeza que fizemos a melhor escolha enterrando elas. Pessoas que a gente lamenta a distância, afinal, já foram tão importantes e... será que não dá para começar tudo de novo e tentar acertar dessa vez? Pessoas que a gente tenta se agarrar para não sentir que a vida caminha para frente e isso significa, ainda que muito filosoficamente, que um dia vamos morrer. Nossos amigos vão ficando para trás, nossos amores, nossos empregos, casas... um dia seremos nós a desaparecer. Mas a lição que eu aprendi é que não vale a pena consertar um carro pela décima vez. É mais fácil comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei consertar meu relacionamento com algumas pessoas e só ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas é viver mal assombrado.

Palavras soltas

E eu tento me convencer que esses textos não são apenas frases soltas, talvez interligadas por alguma idéia central.. não, é mais que isso, são desabafos, são últimos suspiros. Como diria Tati Bernardi, são aquele dedo do meio no alto do penhasco, mandando um ultimo foda-se pro mundo antes de se jogar no desconhecido. O desconhecido no caso é o futuro. Metáforas à parte, enquanto pra vc são frases, apenas idéias. Pra mim são verdades, minhas verdades.. ou talvez minhas mentiras sinceras.

Amor, amizade e outras fronteiras

Dentro do ônibus, com o fone de ouvido quebrado, e o som saindo só no meu ouvido esquerdo. O ônibus tava lotado e uma senhora meio gorda empurrava minha coxa com o joelho, enquanto eu tentava me esquivar de ser afogada nos peitos dela. Não entendo porque as donas dos ônibus lotados acham que os passageiros sentados querem fazer auscuta cardíaca nelas. Enfim... O fonezinho quebrado tocou as 10 mais da rádio, e entre elas ouvi uma letra interessante (sem merchan, juro) a letra dizia: 'hoje eu vou sair pra encontrar o amor, espero a muito tempo e ainda não rolou'.. eu também espero, mas não consegui agendar com a secretária do amor. De qualquer forma achei interessante como o compositor colocou. Quem dera fosse assim. Hoje eu tô de TPM e meu cabelo tá cheio de pontas duplas, então nem vou encontrar o amor. Mas semana que vem estarei bem humorada, farei luzes nos cabelos e talvez uma hidratação, farei desintoxicação alimentar e talvez umas aulinhas de shiatsu.. além disso a previsão é de sol, aí sim meu amor pode aparecer. Nada disso, guria! O amor não marca hora... você pode encontrá-lo num momento perfeito, mas também pode ser naquela hora menos propícia, com os cabelos despenteados, num dia de chuva, com as barras da calça molhadas e o guarda-chuva fazendo contrapeso com a mochila pesada, TPM, mal-humor e olheiras. E mesmo assim os olhos brilham e o coração acelera à vista de uma figura desconhecida, ou talvez conhecida de outras vidas.. mas não quero entrar nesse âmbito agora. E pode acontecer o mais temido, uma amizade virar amor... Eu digo temido porque é medonha a sensação de que aquela criatura que era considerado um irmão, frequenta sua casa há anos e chama seu irmão de cabeção, joga bola com seu pai e te conta todas as traquinagens desde novo, de repente, lhe causa ciúmes, taquicardia, uma saudade avassaladora e a vontade incontrolável de estar perto. Então a gente permanece ali, na alfândega, sem entrar no país desconhecido do sentimento supremo e nem voltar ao país da fraternidade 'ad infinitum' ou até um dos dois se cansar da fronteira. Aí é um caminho sem volta, porque não se toma um só rumo. De qualquer forma, qualquer escolha que seja feita, serão tomados dois caminhos. Ou o caminho da amizade com o ex, ou o caminho do namoro com o amigo. E de uma forma ou de outra, os dois permanecem na alfândega, porém com um dospés de algum dos dois lados... Decisão difícil e instável!

Prefiro mesmo é ter nacionalidade contante com moradia fixa, apesar do fonezinho quebrado!

Eu, você e o Nando!

Eu martelo os meus pensamentos, um por um, masnão entendo. Me explica? Por que você se foi? Você sabia que seria assim, sabia que na distância a gente se perde, que cada um de nós seguiria um rumo... e não existe explicação pra sua partida. Eu encontro explicações pro término, sei lá, meu nariz é estranho e às vezes eu falo demais, deve ser chato. Mas eu sou boa amiga, não? Quando você deitava no meu colo e nós ouviamos Nando Reis em silêncio, lembra? Era gostoso... Não existia toque, carinho, amor. Só eu, você e o Nando. E ali parecia que nossas companhias se agradavam mutuamente. E de repente,você se vai, pega o trem das 11 e some. E eu não perco só o homem que eu esperava ter pra sempre, a quem eu pretendia dar filhos, mas perco também meu companheiro. Foi pra você que eu dediquei aqueles meses inteiros, foi pra ti que fiz planos, e você se foi. Eu deitei no seu peito, conversei com seu coração intimamente, ouvi dentro de você e quis fazer parte de cada bater, cada pulsar. E se eu tivesse um desejo, pediria para que você deixasse seu sorriso em algum lugar onde eu pudesse ver. Um cartão postal com esse sorriso lindo, não faria mal! Putz que saudade!
Lembranças doces, mesmo sem suas mãos, mesmo com tanto tempo, aqui dentro continua tudo igual. E eu tento, com todas as minhas forças, fazer um texto que faça você sentir o que você é pra mim. Eu não tô esperando você, simplesmente te levo comigo. Entende?


Inspiração dos meus sonhos não quero acordar
Quero ficar só contigo não vou poder voar
Por que parar pra refletir se meu reflexo é você?
Aprendendo uma só vida, compartilhando prazer

Por que parece que na hora eu não vou aguentar?
Se eu sempre tive força e nunca parei de lutar?
Como num filme, no final tudo vai dar certo
Quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto

Pensa em mim
Que eu tô pensando em você
E me diz...
O que eu quero te dizer
Vem pra cá,
Pra ver que juntos estamos
E te falar
Mais uma vez que te amo

O tempo que passamos juntos vai ficar pra sempre
Intimidades, brincadeiras, só a gente entende
Pra quem fala que namorar é perder tempo eu digo:
Há muito tempo eu não crescia o que eu cresci contigo

Juntos no balanço da rede, sob o céu estrelado
Sempre acontece, o tempo pára quando eu tô do seu lado
A noite chega eu fecho os olhos e é você que eu vejo
Como eu queria estar contigo eu paro e faço um desejo ♪

Tirou os sapatos, deitou no sofá enquanto segurava uma taça de vinho do Porto. Bom assim, ela disse. Não sentir mais aquela imagem martelando a cabeça, a voz presa ao ouvido. Não queria mais aquilo tudo e, sim, tinha sido muito. Não que não fosse imensa o suficiente para aguentar, aguentaria, ah sim, aguentaria muito e com bastante gosto tudo aquilo. Mas não lhe fazia mais falta.
Olhou para o telefone e não sentiu vontade de ligar pra ele. Até que desejava ouvir sua voz de novo, mas já não sentia mais aquele ímpeto, aquela coisa avassaladora que vem com a paixão. Não, não precisava mais disso. Já conseguia seguramente passar alguns dias sem pensar nele, sem querer saber o que acontecia em sua vida. Não mais a interessava. Encontros e desencontros, repetia. Disso é feita a vida.
Desistir, não. Desencanar, apenas. Afrouxar a rédea, soltar a âncora, deixar o barco percorrer o seu caminho. Quem sabe em outra época, em outro lugar, outra situação. Quem sabe um encontro a mais, um desencontro a menos.
E já não dói. Mas o que foi mexido lá dentro talvez fique para sempre. Quem sabe um dia, um beijo roubado. Quem sabe um dia. Já não importa mais.
E mudou de pensamento tão rapidamente quanto tomava um grosso gole de vinho. Já não havia mais nada que a prendesse nele. E era bom assim.

_Autoria desconhecida

Eu sei, sempre sei...

Caramba! Você é puta previsível... já pensou que eu te leio antes de você se escrever? Eu prevejo seus passos, seus truques, tudo que você faz eu já sabia antes, e posso provar, tenho um blog, escrevo textos e você sabe exatamente quais textos foram pra você, e você faz tudinho que eu disse que faria. E olha, eu não to te criticando, eu seria uma hipócrita em criticar alguém que eu quis tanto e eu não tenho porque perder meu tempo me convencendo que você não serve pra mim, porque eu tô cansada de saber disso...


Mas putz, você podia ser mais sutil... tá tão fácil te prever... eu só não consigo entender, mas prevejo tudinho. Eu disse que você ia sumir, e você sumiu, e disse que você ia aparecer com esse jeitinho todo carente, e olha aí você... consigo até imaginar seu guarda-chuva quebrado e você me olhando com um sorriso de lado, esperando eu te convidar pra entrar. Claro que você pode entrar, não me nego a você, porque te negaria um teto? Não sou hipócrita, eu não...


Mas sabe o que é? Isso cansa... a vida não ta ajudando.. a chuva desanima, o cansaço tá aumentando, a família me preocupando, o trabalho stressa, a faculdade aperta, o coração bate, grita, revira, lateja, até dói... mas você não escuta.. nunca escutou, mas você aparece. E eu sabia que você apareceria. Às vezes eu desconfio que sou vicio pra você, claro que não como você é pra mim, eu tenho plena certeza de que eu preciso de você muito mais que você precisa de mim, mas só o fato de saber que você precisa de mim, ao menos um pouquinho, só pra saber se eu to viva, já me alegra, me consola... Isso me dá frenesi, você nem imagina. Mas eu me controlo e volto ao marasmo de sempre, não posso me empolgar, meu coração já ta rouco e você não escuta.


Uma dica, disfarça da próxima vez... porque você volta sempre? Eu quero entender... ou melhor, não quero não... agora eu só quero encostar no seu peito, e quer saber? ‘Se isso for algum defeito, por mim tudo bem’.

Mundo in letras

Uma descoberta fatal assola meus pensamentos hoje, e eu to completamente em choque por pensar nisso. Você, que ta lendo esse texto e pensando, ‘é, essa menina escreve umas baboseiras legais’ ou ‘afff, alguém avisa essa guria que ta um lixo e ela ta poluindo o mundo virtual?’.. você mesmo que ta com cara de pão de queijo (imagina um pão de queijo parado em frente ao pc) olhando seu monitor e tentando entender qual o propósito dessas palavras... já pensou o que move esse blog? O que faz com que às vezes tenha um texto novo por aqui? A palavra-chave dessa resposta pode ser dura à primeira vista, mas o mundoinletras é movido unicamente por depressão! Isso mesmo, porque eu tomei um mês de anti depressivo, e pasmem, minha criatividade ressecou (junto com meu cabelo, unhas e o epitélio das minhas mãos). Eu tenho as idéias, a matéria-prima, a farinha de trigo e o açucar, mas cadê o leite? Não dá liga, fica aquele monte de idéias sem conjunções. E conjunções não são vendidas, então não consigo escrever. E o mais impressionante... de onde surgiu esse texto? Meu remédio acabou, e eu to sem tempo de ir ao médico pegar outra receita. Incrível não?


Mas calma, não é aquela depressão suicida que coloca o paciente em posição inferior a todos na sociedade, é uma depressão quase bonita, romântica, daquela que a gente quer ver uma comédia romântica com a Kirsten Dunst e abraçar o travesseiro, esperando um sms no celular. Sabe? Essa depressão que faz a gente voltar a acreditar em príncipe encantado e fada madrinha?


No depressão, no inspiração, no texts, no blog.


Eu não perdi a vontade de viver, não desisti de nada, pelo contrário... tô feliz com minhas realizações.. mas quando eu to muito bem não penso no que me faz querer parar, nem no que me causa nostalgia, aperto no peito, borboletas no estômago.. e é isso que atrai minha inspiração... eu tomo um banho, visto uma roupa confortável e as borboletas voam do meu estômago, não adianta caçá-las, elas tem vontade própria.

Então é assim, enquanto eu estiver emocionalmente saudável não irei escrever, mas a qualquer recaída prometo que me rendo à literatura e desabafo novamente, coloco meu mundoinletras.

Mutante

Quinta à noite, na faculdade, esperando o professor de filosofia aparecer, eu escuto uma frase “muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente’ e agora to filosofando na aula de filosofia. (hehe, aquele professor mesmo, o que tem dois pêlos arrepiados na sobrancelha e até hoje eu não encontrei ninguém pra contar isso). Enfim, pensei muito a respeito e acho que podemos nos considerar verdadeiros mutantes, porque afinal a cada tombo, a cada sorriso, a cada mentira ou verdade aprendemos algo que pode mudar nossa essência irreversivelmente. Aprendemos a sorrir mais, a ser mais verdadeiros (conosco e com os outros), a cuidar mais de nossos sentimentos e afetos e assim viveremos em paz. Isso traz grandes mudanças, afinal não podemos ignorar a máxima ‘você atrai o que você transmite’ e sorrisos atrairão sorrisos, gentilezas. Maturidade atrai clareza de pensamento e assim o mundo, o meu mundo, muda comigo. Não estou falando do mundo de todo mundo, os EUA não mudam comigo, mas o meu mundo muda, e se você faz parte do meu mundo, você vai mudar pois as pessoas se afetam, mesmo sem intenção, e quando você mudar seu mundo mudará e presenciamos um efeito dominó.

Agora depende de cada um, você quer um dominó do bem ou não?



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Ps: texto dedicado à Stephanie Urbano que foi quem me disse a frase inspiradora

Que seja doce!

' Repito várias vezes.. que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, e açucar não há de faltar'

É, Caio.. sua receita tá perfeita pra fazer quindim, brigadeiro, bolo de chocolate, mas a vida não é assim. O açucar falta, por desprovimento ou opção,mas falta. Às vezes a gente pede por pimenta! Tem momentos que muito mel enjoa, mas em outros é a dispensa que tá vazia mesmo. Não tem açucar nem pra comprar e tudo perde o gosto. Mas daí a gente entende que é assim mesmo, 'laranja pode ser doce, mas perde o doce se comida depois de chocolate'.. e a vida tira o doce pra dar sabor de conquista quando ele voltar.

Apesar de que não custa pedir 'que seja doce', mesmo que eu não sinta!

Meu manual de instruções

Sorria, veja, queira, procure, ame, leve, mereça, saiba, leia, cozinhe, encontre, diga, odeie, vá, sufoque, mostre, acompanhe, case, leve, escolha, duvide, deva, fale, imperative, preocupe-se, grite, proteja, troque, enlouqueça, aventure-se, lembre-se, nade, esmague, vingue-se, esteja, rode, enrole, suba, caia, implique, pense, acalme-se, comporte-se, dificulte, ache, chateie-se, cuspa, perceba, desperdice, esteja, aqueça, facilite, cumpra, desça, saboreie, beba, devore, agarre, esfrie, afaste-se, encante-se, viaje, comente, coma, aconteça, cresça, cuide, perceba, afogue-se, pule, apoie-se,olhe, corra, dance, esquente, parta, abra, dê, caminhe, termine, iguale, tenha, mude, receba, escolha, corte, pinte, saque, possibilite, simplifique, escandalize, derreta-se, lamba, ensine, morda, toque, visite, procure, canse, viva, jogue, contorça-se, fique, prenda, enrosque-se, pise, bata, esprema, beije, puxe, escorregue, abrace, ouça, sussurre, apaixone-se, precise, desmereça, contradiga, minta, conte, volte, sinta, pegue, faça, force, deixe, chute, falte, passe, despedace-se, chore, carinhe, estranhe, goste, combine, venha, cante, chegue, converse, ajeite, jure, compre, surpreenda, escreva, sonhe, complete.

Caio F. Abreu

"Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança.
Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada. Estou todo sensível, as coisas me comovem."

Mentiras sinceras

Como já disse Cazuza, 'mentiras sinceras me interessam'. Aprendi que não quero saber verdades, quero mentiras. Qual a parte oclusa de você? Qual seu segredo, sua falha, seu penhasco? A verdade só amacia, encanta, seduz, mesmo que esburacada não deixa de ser verdade, mas a mentira... pode ser algodão doce cor de rosa, ainda é mentira.. pode ser unicórnio prateado, balão sobre o mar, noite estrelada, morango com chantilly, se for mentira sempre terá uma nuvem cinza pairando sobre ela e tornando-a opaca e cinza.
Por isso eu peço, não me mostre verdades.. essas são fáceis de serem descobertas. Mostre-me mentiras! Você não é um principe encantado? Qual mentira lhe arranca dessa categoria dos bonzinhos? Qual o vão entre você e a Cinderela?


É isso, quero cores, sabores, e cheiros.. mas só se forem verdade... mesmo que putrefatos, mesmo que acinzentados. Quero a verdade crua! Nada de mentiras, nada de máscaras. Quero espinhas, sem maquiagem. Quero pele oleosa de manhã, até o mal hálito matutino tá sendo válido, só não quero falsidade, porque sua falha pode não mudar nunca, mas eu posso tentar aceitá-la se souber qual é. Só não quero conviver com uma mentira e me decepcionar no futuro. Também tenho minhas falhas... vamos trocar figurinhas?

Rotatividade afetiva

Acho tão estranho os relacionamentos que chegam ao fim... qualquer tipo de relacionamento... sei lá, ando pensando muito nisso... a gente se adapta com as gentes que nos cercam, e de repente essas gentes entram em rodízio, e todo dia se revezam.. acontece que não temos que nos adaptar só com outra pessoa, isso seria fácil, temos que nos adaptar com outras manias, outras individualidades, e o mais difícil, esquecer as anteriores, ou ao menos aprender a viver sem elas. Como se fosse reciclável o sentimento. Hoje os amigos com quem convivo não serão os mesmos que conviverei daqui a 1 ano, talvez um ou outro permaneçam, mas a rotatividade dos círculos de convivência é altamente dinâmica. Sei lá, acho que sou meio comodista quando se trata de esquecer as pessoas... porque pensando assim parece tão frívolo, tão simplicista qualquer relacionamento. E no caso de términos de namoros, também terminamos com os pais, os amigos, os irmãos do ex-affair. Além da obrigação (idiota, diga-se de passagem) de podar todo e qualquer tipo de contato, sob pena de ser julgado em rodinhas de conversas... Ahhhh seria tão mais fácil se as pessoas se mantivessem em seus respectivos lugares, claro que a rotina afasta as pessoas, mas o carinho permanece... será que sou tão diferente assim só porque continuo tendo afeto pelas pessoas mesmo distante?

My girl

Well, I guess you'd say
What can make me feel this way?

Por onde andei?

Eu ando sempre pelos mesmos caminhos, pelos mesmos barzinhos e as mesmas rodinhas de pessoas que falam os mesmos assuntos e têm as mesmas saudades, faltas, anseios. E sinto uma puta falta de alguma coisa, que eu não faço a menor idéia do que seja. Pego meu celular, abro, olho o visor e finjo que fui olhar as horas. Nenhuma chamada, nenhuma sms, nada! Putz, o que é isso? Não, não é saudade.. ou é. Mas saudade de algo que eu ainda não conheço, talvez nem saiba que existe. Ou alguém... Talvez eu já esteja com vontade de encontrar alguém que esteja me procurando. Ou talvez nem esteja me procurando, mas esteja largado por ai, e eu largada por aqui... talvez seja legal ficarmos largados juntos. Ou nos segurarmos com força pra não ficarmos largados. Não sei!
Como diz a musica ‘por onde andei, enquanto vc me procurava?’. Só hoje me dei conta de que andei procurando algo muito longe... e que definitivamente não era pra mim. Nunca foi.. e eu na ilusão idiota de que esse era o destino.. tsc tsc.. que idiota! O destino me reserva algo bom, não algo que me faça sofrer... quero reciprocidade. É isso!
Então aperto mais forte meu celular, affff vontade de jogar no lixo esse aparelhinho. Pra que ele serve agora se não posso ligar (porque nem sei o numero) pra quem eu quero? Eu nem sei quem é, mas quero ouvir a voz dele, quero dar boa noite e contar que meu professor de filosofia é engraçado, e tem dois pêlos na sobrancelha que ficam em pé, e que ele ficou 2 horas falando sobre a sociedade e eu quase dormi. Não entendo pra que filosofia da saúde. Vou ligar pro 102, será que se eu disser que quero o tel de alguém que esteja afim de ouvir sobre meu professor de filosofia a guria vai me achar muito carente?
Desisto, vou voltar pra mesma mesa do mesmo buteco com as mesmas pessoas e os mesmo assuntos e guardar o celular na bolsa. Uma hora a gente se encontra.

Tati Bernardi

Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo.
Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo:
pularia pelada de bungee jump.
Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer
espírito.
Mas amor não se pede, imagine só.
Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devoção porque eu estou
aqui quase esmagada com sua presença? Não, não dá pra dizer isso.
Ei, seu velho, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de
uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença? Não, você não pode dizer isso.
Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença? Definitivamente, não, melhor não.
Amor não se pede, é uma pena.
É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira.
É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um
semblante altista de quem constrói sozinho sonhos.
Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro
desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar
e vir logo resolver meu problema?
Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei.
Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto.
Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum
momento, o gosto volta.
Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar.
Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia.
Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta.
Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa.
É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro
que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida.
É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz.
Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto
amargurado.
É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,
implorar.
É triste lembrar como eu ria com ele.
Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa?
Ele sabe, ele sabe

Caio F Abreu

"Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor você não precisa trazer nada só você mesmo você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro.Mas eu preciso muito muito de você."

Bem me quer... mal me quer...

Parece um vulcão, um furacão, um tsunami... ao menos é tão devastador quanto. Aparece do nada e me afoga, me engole, me tira do eixo... muda meu pensamento e meus objetivos. Hoje quero me dedicar aos estudos, amanhã quero fugir pra uma ilha havaiana inabitada e viver de peixe e fogueira na praia. Só nós dois! Depois de amanhã não sei...

Será que dá ao menos pra se decidir? Ou me joga de vez dentro desse vulcão, e me deixa pegar fogo... ou me deixa em terra firme, segura. Eu vou me deixar levar, mesmo porque não sou forte o suficiente pra fugir disso, mas deixo você decidir... qual é sua? Pra onde seus passos vão guiá-lo?

Eu tenho duas certezas... pode ser nessa vida ou em outra, primeira: eu vou ser médica, não sei quando, mas vou.. eu vou salvar ao menos uma vida. Segunda: eu vou ser sua, o destino é esse.

Agora basta você escolher quanto tempo quer fugir disso... pode voar o tempo que quiser, sua rosa dos ventos tá com o norte voltado pra mim... sempre!!! Todas as vezes que você se perder, vai acabar se encontrando em mim, estamos ligados de uma forma forte e inexplicável... eu juro que já tentei fugir, de todas as formas possíveis. Desde me entregar a outro até te expulsar da minha vida... mas não tem jeito, eu não sei viver nos braços de alguém com o pensamento em você e sempre que te expulso você volta com essa carinha de cachorro abandonado e me faz te dar um cantinho pra descansar. E eu sempre prometo que da próxima vez você não entra, não vou ceder novamente, você não vai voltar pra minha vida.. e você vai aparecer de novo e eu vou ceder mais uma vez... não é carência, sabe? É que é você... e pode ser a ultima vez, sempre pode ser a ultima vez, então eu cedo, mas dai nunca é a ultima vez, e cada vez que você se vai deixa um vão, e às vezes volta pra preencher esse vão, e quando se vai de novo o vão é maior.. e isso vai crescendo e virando uma bola de neve.

E eu continuo aqui, esperando você me ligar, esperando você sumir de novo, esperando eu te esquecer, esperando eu te superar, esperando você aparecer, esperando.. e no meio dessas esperas me perco e me encontro e me perco de novo..e eu queria tanto te ligar pra te contar que to perdida, mentira, queria ouvir sua voz, mas a desculpa que usaria seria essa... e ia te pedir um mapa pra parecer mais convincente minha desculpa esfarrapada. E sei lá, eu continuo esperando...

Aquiete-se coração!

As vezes tem vontade de chorar, de sair correndo, sentir um pouco do vento que sopra as folhas das árvores. Uma dúvida, se é sonho ou se é amor. O pesadelo anda rondando o meu sono, mas ainda não conseguiu adentrá-lo. Não sei bem o que ele quer, ora quer barulho, ora quer silêncio, calma e casa. E eu, um pouco distraida, vou obedecendo como se aquilo me orientasse, me instruisse a andar pela vida. Seguindo-o eu não consigo achar o norte. Vivo me perdendo por leste e oeste, e como se não bastasse lá vou eu caminhar pelo sul mais uma vez. Isso é o coração, o meu instrutor, o meu guia. Ele passeia por aí como se estivesse tonto, atrás de algum lugar para se escorar, para se aquietar, procurando uma sombra, mas o sol anda escaldantee o cansaço vem aos poucos. Então, cansada desse cansaço sem sentido, sem necessidade, resolvi orientar o meu coração.Mandei ele olhar para frente, não ter tanta pressa, não ficar tão exasperado criando espectativas e não ficar procurando se aquecer emoutro, perdido como ele. Disse também, para ele se contentar com o bater acelerado das entregas de provas, das broncas porchegar tarde em casa, com um abraço amigo e com um susto engraçado. Quero que o meu coração agora, tenha sede de aventuras, de emoções, de amigos e superação. Vou deixar esse tal sentimento esquisito que faz chorar que faz sorrir, que faz do mundo uma bola de algodão, um pouco de fora, vou deixá-lo do lado de lá e eu fico desse lado de cá. E que ele não bata à porta, não por agora. Por enquanto, o meu coração atrevido e insolente vai ficar em casa e se aquietar em sua própria sombra sem sentir falta de uma árvore para se escorar. O meu coração vai descansar!

J. Figueiredo

Sexo frágil? Eu não...

Eu sou mulher! E me desculpem os machistas, mas isso me remete força... não é qualquer um que trabalha, estuda, se apaixona, faz as unhas, sofre, sorri, se diverte, entra em depressão profunda por 10 min, cuida dos cabelos, discute, engravida de uma solidão ou de uma paixão maior que o mundo, se depila e no fim do dia abraça o travesseiro com a inocência mais pura do mundo e pensa em tudo o que aconteceu naquele dia. Além de criar filhos, sonhos, espinhas, decepções e seguir em frente, cada dia sendo superado e aproveitado como se fosse o último.
Me acho muito forte sim, tenho a força de um trator, atropelo todas as pedras no meio do meu caminho, e ainda limpo o caminho de quem vem atrás, porque tenho coração..
Tenho coração, mas resisto sempre! Não sou Amélia e nem Lucy. Me apaixono sim, mas só por quem merece. Sofro sim, mas me levanto logo, não me jogo em nada que me faça mal.

Minha força está no sorriso matutino em frente ao espelho, sorrio pra mim, porque a gente sorri pra quem lhe deseja bem, e eu quero me fazer muito bem. Minha força está no abraço dos amigos, na alegria das crianças e no mar. Toda água corrente me dá força!

Podem existir sim mulheres delicadinhas, sensíveis, meiguinhas, mas não se engane por essa aparência frágil, toda mulher é forte.

Sou fera, sou bicho, sou anjo e sou mulher
Sou minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina
Mas sou minha, só minha, E NÃO DE QUEM QUISER

Foi mal meeesmo, mas sexo frágil é aquele que precisa de músculos pra se auto-afirmar.
Nós só precisamos de maquiagem!!

Oração ao tempo

De modo que meu espirito ganhe um brilho definido
tempo, tempo, tempo
e espalhe benefícios ...

Caio F Abreu

Deus...põe teu olho amoroso sobre todos os que já tiveram um amor e de alguma forma insana esperam a volta dele: que os telefones toquem, que as cartas finalmente cheguem …

Um sonho estranho...

Um dia sonhei que morri, e descobri que os sonhos podem nos mostrar o que falta na vida, antes que seja tarde demais... antes que termine o dia..

"A vida é muito curta pra ser levada a sério ..."

É muito mesmo... parece piada que ao mesmo tempo em que fazemos planos para amanhã ou para daqui a 10 anos somos arrancados dessa vida sem aviso prévio.
Hey! Mas eu planejei ir pra aruba com meus amigos, levar meus filhos à Disney... Hoje meu namorado me pediria em casamento. Amanhã tenho a entrevista de emprego que ia decidir minha vida... e ela acabou?
Não! Eu quero falar com o gerente! Por favor, me chama seu superior?
Como assim, eu ainda tenho muitos planos, muitas coisas... Tenho tantos sorrisos, tantas promessas a fazer (e cumprir ou não), tenho beijos, abraços, gritos, pulos, sussurros, carinhos, tenho que decepcionar umas pessoas e surpreender outras..
Hey, me escuta! Chama um médico, me faz uma massagem cardiada, tenho certeza que vc já viu algo parecido no 'plantão médico' não custa tentar... me salva! Cadê o desfibrilador? Eu preciso voltar...
Deixa ao menos eu dizer aos meus pais que eu os amo? Ah... esses hematomas vão passar, eu só quero mais um tempinho, tem tanta gente que precisa saber que eu me importo e sempre me importei... eu me esqueço de dizer essas coisas, sabe como é.. correria...
Ah! Você tá me distraindo, eu não posso ir agora, a não ser que você me deixe virar anjo.. preciso cuidar de algumas pessoas, às vezes eu consiga, como anjo, multiplicar sorrisos e distribuir amor..
Hey, cadê você? Volta aqui! Cadê....

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Porque alguns sonhos fazem com que vejamos o invisivel!
'Quem acredita só no visivel tem um mundo muito pequeno'

Meu arco - íris

E então eram as cores... cada uma delas...
Uma hora era o cinza, e as lágrimas escorriam, desenfreadas. Outra hora o azul aparecia sem aviso prévio e era visível a paz que emergia do fundo daquele cinza de outrora. Depois vinha o verde, esperançoso e timido tomar conta de tudo e dizer que ainda tinha um jeitinho. Então surgia radiante e sorridente o amarelho vibrante. Qualquer um percebia que aquelas cores estavam ali por algum motivo, só restava descobrir qual. E o vermelho tomava de paixão tudo que o cercava, numa intensidade absurda. Não sei dizer quantas vezes essa mutação de cores se repetiu, mas foram muitas. Em um livro, vi recentemente que a morte reconhece as pessoas pelas cores:

______
As pessoas só observam
as cores do dia no
começo e no fim, mas,
para mim, está muito claro
que o dia se funde
através de uma multidão
de matizes e entonações,
a cada momento que passa.
Uma só hora pode consistir
em milhares de cores diferentes.
Amarelos céreos,
azuis borrifados de nuvens.
Escuridões enevoadas.
No meu ramo de atividade,
faço questão de notá-los

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Foi quando resolvi notá-las e descobri que sim, é verdade... as cores nos perseguem. Quem nunca viu um sorriso amarelo, um olhar acinzentado, uma vozinha esverdeada, algum tipo de vermelho raivoso dentro dos olhos de outro, um branco enevoado em um sorriso estonteante, ou aquele vermelho batente, pulsante, latente emergir de dentro de um peito feliz?

Meu arco-iris agora se tornou completo, quero todas as cores, porque quero todas as experiências, desde os brancos, aos negros.. quero desde a felicidade plena ao luto. Tudo!! Independente da dor, das lágrimas, preciso delas pra viver, e quero viver muito...

sobre o tempo...

'Proibida de lembrar, com medo de esquecer....'

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Aidels, a Bella me inspira tanto às vezes KKK'